2021年06月21日

敗北感と生への執着からの転換期 とりあえず、死なんて不意打ちでやってくる

最近、わりと生への執着心が無い。というか、ある種の敗北感が薄れつつある。
ぼくの心は、幼少時代からの敗北感に満ちていた。なんせ勉強も運動も出来ないのだから、それはそれは悔しかったのだが、よく考えたらというか、集団妄想、つまりその集団が集団を勝手に定義している言葉から解放されつつあることで、わりと生きるのも死ぬのもどうでも良くなくなった。
そもそも、生きることに意味はないが、死ぬことも意味はない。そんなものに集団妄想を抱いて苦しんでるのは、人間という種だけだ。というか、種って括りすら、悩みの種になる。

ぼくは、敗北感からなのか、どうしても勝ちたかった。しかし、世間で言うところでの勝利みたいなものでは、大して満たされもしなかった。つまるところ、言葉が定義しているつもりになっていた自分というものが勝利を認めなかったし、それで何かを知ったわけでもない。

わけの分からない状態と思われるかもしれないが、精神病院という空間のほうが、よほど何かを知るというか体感するという意味では有意義なものだった。
多くの人が自己のプライドで苦しんでいた。洗脳の形はさまざまだが、様々な意味の無いものに意味をつけて、それに縛られて苦しんでいる。
プライドというのは、恐ろしい煩悩のようなものになり得る。その煩悩の力で、ぼくが動いてきたのも確かだ。
ただ、ここに来て、「それ、プライドの問題で苦しんでるよね?」と言いたくなるような話をけっこう聞いたし、他者に対して、そのように答えた。もう少し丁寧な言い回しではあるが。
実に他人事である。同様に、他者から見ても、ぼくはその状態であっただろう。
ある男性が60歳にもならないのに年金を貰う事を恥じる。客観的にみて、それはかなりどうでも良い事だ。人は同じではない。人間が言葉の上で決めた年齢というものは、全員一致しない。平均値があるだけで、早く老いる人もいれば、老いない人もいる。老いなくても、病気で衰える人もいる。
「そんな甘えは許さないぞ!」という人もいるだろうが、そういうのは、ただの雑音だと気がつくべきだ。なせなら、つい二三年前に、そういう事を言っていた人が、ここでプライドを傷つけられ、年金生活を送っている。その自らの発言で自らが傷つき、死にたいと苦しんでいる。若い頃から、将来自分に降りかかる事も想像せず、未来の自分にトラップをかけていたわけだ。そういう連中には、生きる価値も無いのだと。

この体はこうだったんだ、まぁ仕方ないよね?と、思えるようになれば、随分と楽になる。それに、そのほうが、自分と異なる他者に対する寛容さを育てる事になもなり得るし、プラスと考えても良いのではないか?

ぼくの、プライドに関しての根深さは、体感してもらうしか知ってもらいようがない。勿論、そんな事は不可能だ。
「いや、お前より、あの人のほうが苦しんでいる」と言われたとしても、言ってる本人も分かってないだろう。案外第三者である、あんたのほうが苦しいかもね?という事だって成立しうる。なんてったって、客観的にそれが分かるのであれば。
というか、ぼくはマゾなのか、自分の苦しさの上に苦行を行う変態だった。もっと苦しめば、もっと上に行けるはずだ!
それが、ぼくのアイデンティティーなのか?いや。。
とりあえず、その段階というものは必要なものではあったのではないかとも思う。

「そんな甘えは許さないぞ!」という狭い視野から自己を解放させる過程とでも言おうか。。

もうすぐ、雑音の多い場所、この壁の外に出ることになる。
痛みも苦しみも不安もあるし、それは相変わらず生命維持装置のままだ。ただその中の不安の要素は、随分と弱まっている。「神様は、保証ってものを忘れてる!」てな感じの死んだ後の不安。これが、随分と弱まった。とりあえず、死なんて、不意打ちでやってくる。そんなもんだ。ほっといても死ぬ。

プライドからの勝ち負けではなくて、なんか知らないけどやっている。そんな感じでも案外良いのかもしれない。
別に、バカだと思われても痛くも痒くもないわけで。そう思われるだけでも、何だか役にたってる感は、何故かここでは感じる事が出来た。笑いを提供出来たわけで。

今日は、ある年上の女性に話しかけられて、だいたいこのような話をした。
女性は「男の人は、苦しそうにしてるよね」とも言った。
「そりゃ、無駄なプライドばかり高いんですよ。それと現実のギャップに苦しんでる。まぁ、ぼくの事ですね」と、ぼくの心の声で終わることにする。
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