雨の中を歩いてみる

(SIGMA SD Quattro H/SIGMA 50mm F1.4 EX DG HSM)

今日は雨でしたが、少々歩いてみることに・・腕力無くなってカメラが重いですが、筋トレも兼ねて持ち出してみました。

(SIGMA SD Quattro H/SIGMA 50mm F1.4 EX DG HSM)

とりあえず、濡れないように橋の下あたりをうろうろしてみます。

撮ってみましたが、相変わらずザワついたノイズの多いクワトロセンサーです・・
フォビオンセンサーの美点といえば、滑らかな諧調というのもありましたが、このセンサーはそういった点ではよろしないですね・・
現状での三層センサーの限界といえば限界なのでしょう・・

それでも立体感は出ます。

つづき

療養生活

（病院で描いた自画像）

今年１月の１２日に倒れたわけですが、未だに療養生活を続けております。

当初は絵を描くことも出来なかったわけですが、１月の月末ぐらいに、ようやく数十分間ぐらい絵を描けるようになりました。
そこから回復中ではあるのですが、アイデアとか創造力とか、まったく回復しておらず、何も考えることができずにぼ〜っとした日々を過ごしています。

体力も衰えて、体重も１０ｋｇ以上減ってしまったので回復のために何かしたいところです。
なるべく、外に出て刺激に慣れるようになりたいところですが、脳体力がなくて、すぐにばててしまいます。

３月から今まで、数日ぐらいしか外にも出る元気もないのですが、少しぐらい動こうとライブとかにも行ってみました。
受動的なことなら、何とか出来るのではないかと思ったからですが・・

（アラン・パットン氏のライブに行った時の写真）

この時点でも歩くのも大変でしたが、重い一眼レフカメラを持って出てみました。
腕が細くなってしまって、こんなに重いものだったのかと驚いてしまいましたが、数枚撮影。
ライブの間は大人しく聞いておりました。
久々に、素晴らしいライブも聞けたし良かったと思います。
ですが、翌日には立ち上がる元気も無くなってしまいました・・

つづき

退院しました

春になりましたね・・フキノトウなども出てきまいした・・というか寒い山の上以外は、育ってしまっていますが・・

その間、病気で色々とご迷惑をかけました。助けてくれた皆さま、ありがとうございます。

少し前に退院していましたが、まだ療養中で、なかなか動くことができずだったのですが、春なのもあって、少し山の上にでも行ってみました。
入院中は、これといって歩くこともなく、考えることもしませんでしたから、頭はボーっとしていて、体力も低下して歩くのも大変です。足とかも細くなってしまいました。

今のところ、最低限のことしか出来なくて、相変わらず頭のなかも空っぽといった感じです。
すこしばかり焦りもあるのですが、ここは先生にも耐えるようにいわれましたので、しばらくはボーっとするしかなさそうです。

まぁ鬱になりましたし、しばらくは波のようにしんどくなったりの繰り返しで、無理はできないのでしょう。

とはいいましても、そろそろ活動もしないといけないと思いますのでリハビリも含めて、ちょっとしたことでも、今日は○○出来たみたいな意識付けをしながら、徐々に動いていく必要がありそうです。病院に逆戻りはしない程度に・・

消えてしまった

今日は、入院から２度目の外泊
前回は家族がいないと帰れない状態でしたが、今回はバスで帰れました。
前日、また新しい作品でも作らないとなとやっと思えたところですが、頭の中にあったいままでの価値観は崩れてしまいました。

今まで興味があったことにも興味がなく、面白いと思っていたものも面白くなくなりました。
これはうつの症状らしいですが、今のぼくには永遠のように感じてしまいます。

何かの発想は、なにかしら、それが面白いと思ったから心に留めていて、それを具現化したものが作品だったりします。

そういったものは、今の自分からは消えてしまいました。

時間がとても長いです。退屈という感覚はあるのですが、面白いことがないので、どう過ごしていいのか分からない状況です。

無駄に時間を過ごす嫌悪感を感じます。

では、これを形にすれば良いのかといえば、NOでしょう・・空虚すぎて絵にならないのです。

平常時には頭の中にはバラ色のフィルターがあって、それを通して人は世界を見ています。それが無くなった時の世界は例えようのない厳しさで、ただただ自分を責めてきます。

とりあえず、自分の限界を知りました。これ以上は頑張れないというサインです。精神論ではどうすることもできず、むしろ、その精神論が自分に破たんをもたらしました。

話を繋げることができません。ならば、また断片を作り続けるのか・・ぼくの最初のアニメーション作品「ぼくのまち」は精神病で崩れてしまった心の断片を繋ぎ合わせた作品です・・そこには何かヒントがあるのかもしれません。

病気の治癒には年単位の時間が必要な可能性もあると言われました。
その間出来るのは、心の中に転がっている断片を描くこと。まぁ出来ればの話です。とても出来る自信はありません。

出来るかどうか分からない作品の断片を描き続けるのは、それは苦しい作業になるからです。若いから出来たという事もあります。ただ、そこに光があるような気がしなくもないのです。

医療保護入院

先月の誕生日１月１０日に、決定的な発作を起こしてから、翌々日の12日に医療保護入院という形で、岡山県精神科医療センターに入院しております。
今日は、訓練という事で外泊が許されて、自宅に帰ってきました。

二泊三日という短い時間となりますが・・

ぼくが起こした症状は、抗精神薬による副作用であるアカシジアという症状と、うつ状態、あと体が弱っていたため感染したインフルエンザB型です。
長時間苦しめられたのはアカシジアで、これは全身がムズムズして、寝ころぶことも出来ないような症状で、これとインフルエンザとの組み合わせで寝ることも出来ず、布団の中で座っている状態で起き続けて、更にはうつが上に乗っかって、頻尿は一日３０回以上と、死を覚悟してしまうような症状で、情けないことに、泣きながら家族や色々な人に遺言のような事を言ってのたうち回るような日々でした。

誕生日の１月１０日に症状が決定的に悪くなって、家にいることを断念。12日に医療保護という形で入院に至りました。
色々と連絡が付かなかったり、イベントを中止してしまったりと迷惑をかけてしまい、申し訳ないかぎりです。

病院での生活ですが、最初は、それは殺風景な部屋で、畳の上に布団が置いてあるだけの部屋で、自殺防止のため、ひもやタオルのようなものは没収され、外からカギをかけられて完全に監視下の元、ただその部屋に座っていました。

最初の印象ですが、確実に来るであろう退屈に恐怖して「怖い」を連発してしまいました。

それでも、現在のうつ状態を改善するためには必要な処置で、インフルエンザであることも含めて隔離されたのは仕方の無い事でしょうね・・最初に飲んだ薬が、インフルエンザの薬である、タミフルだったのは印象的です。

この間、色々な感情がぼくを襲うのですが、助けてくれた人たちのことを思い浮かべては、「ありがとう」を連発していました。

ちなみに、この病院に行けるように手配してくれたのは、マネージャーをやってくれている月影詩歩さんです。

思い浮かべると精神的にも色々と支えてくれて涙ばかり流れるような日々です。今の何もできない自分が言えるのは、「ありがとう」という言葉ばかりですが、迷惑をかけて申し訳ないという想いもあって、「ごめんよ」ということばと「ありがとう」の連呼です。

他にも彼女は色々な面でぼくを支えてくれて何と言えば良いのか分からない状態なのですが、頭の回路は悪い状況ばかりを思い浮かべてそれを口走ってしまい、彼女を苦しめていると、また落ち込んだりして・・

自分はダメでどうしようもない人間だと、どうしても思いこんでしまうのは、病気がそうさせているんでしょうね・・

それが分かっていても、そう思わないように頑張ることもできません・・うつ病というのはそういうものなのでしょう。

うつ病の症状ですが、TVのニュース等怖ろしくて見れません。自分に降りかかってくるとしか思えず、頭をかかえてしまったり、自分が怖ろしいことをやってしまうのでは？とか自分のせいで人が不幸になるとか、ぐるぐると頭をめぐります。
心をガードしていた壁のようなものが取り払われ、人が話す事がダイレクトに心につきささります。

あと、平常時に自分がやっていたことを大それたことと思って、それの尻拭いなど到底できないと恐怖でいっぱいになります。もう外の世界では生きていけない、ただただ怖ろしいと考えてしまいます。

すべてを良い方向に考えることができません。

現在の状況はこんな感じで、少しマシな状態とわるい状態を波のように繰り返しながら、生きています。

治るかどうかは自分では良い方向に考えることが出来ないのですが、家族や周りの人たちは治ると言っています。

なかなかそういう良いことは考えることが出来ないわけですが、今まで何となく過ごしていた日々が、どれだけ幸せだったのかを噛み締めています。

うつになって異様に涙もろくなり、ぼくを支えてくれている人たちの前でついつい泣いてしまうという日々を今のところ過ごしています。

心身ともに体調をこわして気がついたこと

ここ2か月ほど心身ともに体調を酷く崩していて、未だ回復せず、数日前には死も覚悟するような発作に襲われました。
このことから気が付いたことですが、ぼくには感謝というものが足りなかったことに気が付きました。
幼少期から、今でこそ分かる自閉症スペクトラム障害の件でバカにされて育ってきたため、そういう感情を失っていたのでしょう。そういう部分も閉ざしていたわけです。
そんな中ですが、ぼくの周りの人たちは、生意気なぼくを必死に助けてくれて、運がなければ助からなかったのではないかというところを助けられました。

2か月以上苦しんできた中、色々と助けられて、涙する日々でした。

今は、今までなんとも思いっていた人たちにも尊敬の念が沸いてきます。

もし、この体の調子が良くなるのならば、そのことを忘れずに人々に接しながら、感謝しながら生きていこうと思いました。

色々と足りないぼくですが、今後ともよろしくお願いいたします。

写真は長島の収容所の壁の落書き

「きよこのくら」福山 サロン薔薇と迷宮上映会

2018年１月　サロン薔薇と迷宮にて上映

１月１４日（日）�@上映１４：３０（開場１４：００）�A上映１７：３０（開場１７：００）

１月１７日（水）�@上映１４：３０（開場１４：００）�A上映１９：００（開場１８：３０）

※席に限りがございます。薔薇と迷宮まで、ご予約お待ちしております。

中村監督のトークあり(体調により変更あり)　※入場券の他、ワンドリンクオーダーお願いいたします。

サロン薔薇と迷宮　広島県福山市東桜町8-2マルイビル１F

上映案内は随時更新してまいりますので　ｆｂ永瀬清子生家保存会　及び

公式サイト　www.nagasekiyoko-hozonkai.jp を閲覧ください！

入場料金１０００円

※制作支援のお礼としてお送りした鑑賞券は、こちらの会場でもお使いいただけます。

サロン薔薇と迷宮上映会でのお問い合わせ番号　090-7377-8618

↑クリックで拡大します

喪中につき

喪中につき、年末年始のご挨拶を

謹んでご遠慮申し上げます

本年二月に父が永眠いたしました

生前賜りましたご厚情に深く感謝申し上げますとともに

明年も変わらぬご厚誼を賜りますよう

謹んでお願い申し上げます

中村智道

うつ

(PENTAX K-1/SMC PENTAX-DFA 100mm F2.8 MACRO WR)

鬱がひどいです。
噂通りで、何の気力もわかず、消えたいと思うばかりの時間・・
何とかしたいのですが、なんともならず、耐え難い時間を寝て過ごす日々。
波はあるので、少しおさまっているうちに日記でも書いて気力も上げようと試みていますが、下手をすると、さらに下がってしまうのが難です。
頭の思考力も著しく下がってますので、まともな思考もできずで、少し楽な時に写真機でも持って散歩でもしようとしましたが、その気力はなくて、隣の家からのびてきているアジサイの花を庭から撮るのがせいいっぱい。

とはいえ、これができる時は、まだマシな時です。酷くなれば、当然日記も書けません。

この状態、いつまで続くのだろう・・

先月から風邪などの不調も続いています。

「きよこのくら」くまやまふれあいセンター上映

次回　上映会迫る！

「きよこのくら」の次回上映のお知らせです。

場所：　くまやまふれあいセンター

　　　　　〒709-0705　　岡山県赤磐市松木621-1　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

日時：　12月3日（日）　　

　　　　　上映15：00（開場は14：30〜）

　　　　　

　　　　＊当日の入場券は、14：00から受付にて販売いたします。

　　　　　1,000円（一人）

くまやまふれあいセンター